玲莉's profile~~~Angie的精彩世界~~~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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~~~Angie的精彩世界~~~我的世界最精彩～～～～我的世界最温馨～～～我的世界最可爱～～～ August 24 ~~火车~~朋友问我，你想拥有哪种事物的模型，“火
车”，毫不犹豫地脱口而出。也许是乘坐火
车时的感觉，让我深深地迷恋上了它。
巨龙。我喜欢乘坐火车穿梭在不同的城市
中，把它视为生命中的乐趣并为之乐此不
疲，似乎我的生命必须时刻处在运动中，一
旦停止，便会枯竭衰老。
们，也喜欢这样热闹沸腾的场面。很多时
候，我只是沉默着，没有发声的欲望。即便
被问起，也是很慵懒的回答着。漫长的旅途
对他们也许是一种无聊甚至是煎熬，或看
书，或听歌，或打牌，或聊天。我，只是坐
在旁边静静地看着，听着，我喜欢这样状态
的自己，平和安详。
的地。只有我，漫无目的，随心所欲。这也
是一种任性。只是，我已深深地沉浸在这肆
意放纵着自己的感觉中。很多时候，我会
累，只是，我已停不下行进的脚步。
速的变化着。很多时候，我总在想，火车会
突然脱轨或者两车相撞，骨子里的悲观因素
总是在无时无刻惊扰着我。窗外更多的是田
地和绵延的山，还有屈指可数的庄户人家。
很多时候，我想跃出车窗，置身其中，没有
任何原因，就是喜欢这种感觉。
切就在眼前，还是那车那人那物那情，可
是，伸出手时，却无法触摸到。一切，虚无
缥缈，转瞬即逝。。。 December 27 ~~~2005年的爱情涂鸦~~~那时的我，梳着马尾辫，稚气的脸上，依然闪现着 纯真，没有人将我与上班族之间划上等号；那时的 你，也梳着马尾辫，只是常以一副玩世不恭的姿态 穿梭在校园中，其实那只是你保护自己的一种方 式。那时的我们只是两道平行线，延伸着各自的方 向。 那时的我，在一家韩企做翻译，虽然与所学的英语 专业毫无关系，但勤奋努力的我却也做的很出色。 只是，固定的两点一线的生活虽很惬意，却也有些 淡然无味。 那时的我，每隔几日，总会乘车回到学校，似乎无 形中总有一种力量吸引着我。走进它，会让我心 安；远离它，却总会让我有种怅然若失的感觉。渐 渐地，这已形成了一种习惯，似乎只有这样，才会 让我浮躁的心安静下来。 那时，还有继续在校读研的同学，于是，我可以继 续很幸福地跻身于学弟学妹的行列，听着诸多老师 精彩的授课。累了，有可以休息的宿舍。有时会模 糊的感觉到自己仍然是众多莘莘学子中的一员。 那时的我们，都不会想到，同一屋檐下的你和我， 会是彼此生命中划过的精彩弧线。 那时的我，最热衷的是参与CRI的英语论坛，认真而 执著。这时的我收到了你在论坛中发给我的消息， 共同的爱好让我们有了更深的了解，于是，我第一 次给陌生的你留下了电话号码。 在你坐上回家过年的火车前的一个小时三十秒，我 收到了你的短信，于是我知道了，我们就读于同一 所大学的同一院系，知道了你应该叫我师姐，也知 道了这个寒假的我们分居在两座城市中但却不会孤 独。 这时的我们，还没有见过彼此。
接下来的日子，我们生活在短信交流的世界中，我 们互相猜测对方的长相，开着无伤大雅的玩笑，说 着彼此生活中的喜怒哀乐，从未有过的快乐和幸福 就这样包围了我们。 也许，冥冥之中，命运之神决定让两条平行线在某 一点相交，萌生一种崭新的生活。 虽然是两座城市，虽然是素未谋面，但是，暴涨的 电话费却让我们已经更深地依恋彼此，也让我们更 迫切地期盼着寒假结束后的见面。其实，我们之间 的情感已经开始有了质的变化，只是，那时的我们 什么都不知道。 那一年的寒假，似乎变得有些漫长；
那一年的冬天，似乎有了春天的暖意；
那一年，两座城市之间的距离似乎近在咫尺。 日子在我们的迫切中不紧不慢地晃来晃去，就这样 晃到了寒假结束春天开始的那一刻：我们要见面 了！ 仿佛一切真的已经写好了似的，我们见面的地点竟 是你所生活的而恰恰也是我经常出入的那栋宿舍 楼，只是，我在一楼，你在三楼。也许，曾经我们 擦肩而过，只是不会想到，有一天我们会这样面对 面地站在彼此生命的轨迹中。 那时的我，因见面的紧张而背对着楼梯，在期待中，听到了你下楼梯的脚步声，随着轻轻地肩上一 拍，就这样，我们终于见面了！ 很多事情就是这样微妙，你会在芸芸众生中一下子 就辨识出属于自己的缘分。 ? ? 见了面，我们多了些矜持与拘束。性格开朗的你很 快打破了沉默，“呵呵，你看起来蛮小的。”这是 你的第一句话，渐渐地，我们的话题多了起来，像 是认识了一辈子似的。 初春的校园，少了往日的喧哗，多了些清静。我们 就这样手拉手，走过了草坪，走过了花圃，走过了 小湖，走进了月亮抚照下的世界，透着月光，我们 在彼此的视线中看到了对方。。。 感情的世界，简单而快乐，复杂而痛苦，我们快乐 着属于我们的幸福，享受着属于我们的生活。渐渐 地，我们从彼此的眼神中读出了些许不同的感 情。。。 这时的我开始意识到，我们的情感已经有了质的变 化。 终于，在一个月圆的夜晚，你抱住了我，在我耳边 低语，“我喜欢你。”所有的意识突然一下子消失 了，我只是睁大了眼睛，无语地看着你。。。 一切事情就是这样开始变得不同了。 好朋友只说了一句：“你们的感情是错误的。”只 是，无形中我们已经投入了太多的感情，而感情的 世界里是没有对错的。 感情一旦涉及到爱，，便也生出许多不安定 的因素，更何况我们这样迷失脆弱的感情。 生活中的爱情更多的时候，更像白开水， 淡淡的，却又不可或缺。而年轻的我们以为拥有了爱情 便拥有了全部，只是，我们忽视了维系感情的重要 因素：理解，包容，宽恕。 很长一段时间，我们苦苦挣扎着，终于，疲惫不堪的我们 都平静了；终于我切断了所有的联系方式；终于我 们都消失在了茫茫人海中。。。 偶尔，我会想起她，只是，如果再回到从前，我不 知道我的选择会在哪里。爱，没有任何分类，只是 经营方式的选择，出现了不同的爱情持久度。 在我们成长的岁月里，过于年轻的爱情涂鸦，让我 们迷失了方向，却也给了我们不一样的青春，我们 释放自己的同时，也重塑了新生。 October 15 ~~~Reborn*握手*我 = 零距离+开心+遗憾~~~
October 08 ~~~她 距离 我 ~~~~下雨了，最近雨很多，像极了南方的梅雨，只是，现在夜已深了，深夜的雨，别有一番韵味。推开窗，独特的雨的味道，溢满了整颗心，突然，在这样的雨夜，寂静的，不想睡，怕睡去，会破坏今夜独特的感觉。。。
我在凌乱拥挤的床上，裹着被子，写着属于自己的文字和心情，突然很想时间就这样驻留，许久没有这么宁静地面对自己了。停止拒绝了所有新的感情的出现和开始，厌倦了，就不想再开始了，平静了就会更加谨慎地审视相交又最终平行的情感。我知道我一直都没有真正的下定决心决绝的离去，但是，我知道我终会揽起属于自己的行囊，潇洒的开始真正属于自己的生活。 也许一辈子，我都不会走近她，但是，我知道，在我的生命里，我是如此执着而深刻地热爱着她，我注定是要远远地注视着她，我不后悔，这是我们之间的距离，无须跨越的距离，只是，我想，我应该做出更多的努力了，足以维持这段距离的恒久性。。。  ~~~传说中的妈妈~~~ 传说中的妈妈 在这里，传说中的妈妈 是这个颜色，传说中的妈妈 一直都是沉默的。。。
晚上梦到了妈妈，可是，妈妈依旧什么都没有对我说，依旧静静地看着我，纵使我已淹没在蛇与壁虎的笑声中。。。 我只是一直都想将时间定格在四岁以前，我只是一直都想将四岁时那条黑色的幔布染织成五颜六色，我只是一直都想轻轻拭去传说中妈妈 紫色的眼泪，我只是一直都想像个孩子一样蜷缩在传说中妈妈 温暖的怀抱里。。。 传说中的妈妈，安静而模糊，传说中的妈妈 ，像会飞的泡沫，带走了我的梦，也给了我传奇的一生，只是，传说中的妈妈 ，遥远的让我迷失了一切，陌生的让我像一个丢失了灵魂的孩子，眨一眨眼，一切都已碎裂成无数个小水珠。。。 June 04 ~~~故人故爱~~~做了个梦,梦回故人. 曾经学校给我的第一份别样爱情的人.梦中被紧紧拥抱住,那份心跳的感觉仍然存留. 对她,我还是有些怀念的,但也只是怀念.曾经是短信让我们都疯狂地陷了进去.只是不够勇敢的她,一直不肯承认自己是,而行动又恰恰的验证了她的自相矛盾.我理解她,正如我原谅她而选择了离开一样. 梦中的那种感觉让我依然激动不已,有时更愿选择活在梦境中. 其实爱情有时就像等巴士一样,有时候,你觉得这巴士好旧,不肯上;有时候你又会觉得这巴士怎么没有空调啊?又不肯上了;有时候,你又觉得,哇,这么多人!于是又不上了.等啊,等啊,天又黑了,心也急了,一见到巴士来了,就跳上去!糟了,搭错车了!......你浪费了时间又浪费了钱,而且你又不知道下一辆巴士什么时候来. 青春的日子,真是让人难忘. 不是所有的事情都会有完满的结局,想来做这些傻事时,一定是伤心的,那就好好地伤心沉沦吧.这是专属我们的甜蜜的忧伤，他（她）不过是这段美好感情的见证而已。曾经这样爱一个人，这样默默地毫无计较地卑微地胆怯地爱一个人，使我们一生中多么美好的感情。有能力如此投入如此真挚的对一个人好，我们已经比那些因了伤害而止步不前的人幸福。即便是错爱，一样动人。总有一天，我们会长大，会把他（她）抛开，那些人那些事，那永不再来的舜花容颜，那满腹的如火温情和双目间的灼灼期待，那随时成尘风日无猜的淡然岁月。那曾经的思恋和由此带来的伤害，更多的成了一种幻觉，一种臆想，成了远方和梦中的风景。 只是我们都会偏爱于相见不如怀念，因为我们只是对过去的那份情那份爱情有独钟，不肯轻易远离，不管对过去是如何的泪眼婆娑，心底总有一个清醒的意识告诉自己一切已不可能再重来。 当我们学会冷静理智，开始现实的看待感情，却再也傻不起来了，不知道这是好事还是坏事呢？ May 10 ~~~最美的女人~~~有温情的女人最优美，当一个女人信中珍藏了爱神的时候，她的内心就是春天里含苞欲放的玉兰花。即使春寒料峭，乍暖还寒时分，她也不会因为外界的风雨无情而飘摇。即使在最平淡无聊的日子里，她的遐想也最富有浪漫的情调，她可以把一个人的寂寞幻化成融在春光里最惬意的故事。不一定所有的日子都阳光灿烂，不一定所有的叹息都有人能够听懂。平淡的日子虽然漫长，漫长的日子里也有值得珍惜的回忆。一些点滴的回忆因为不断地被岁月淘汰，渐渐成为诗意的栖居。 是否拥有美貌是上天注定的，而一个人是否拥有好性情是后天拥有的。这和她的阅历及所受教育有关，她的价值取向是她在生活中经过内心思索后做出的选择。有品味的女人，娴熟温雅，智慧而宽容。她不会因为你的冒犯而破口大骂，也不会拿别人的错误来惩罚自己。 这样的女人拥有自己坚持的品德和原则，她不会被世俗的流言蜚语所累，她特立独行，天马行空，她的思想在生活的高处漂浮。对于庸庸碌碌的龌龊和尴尬，她只是投以轻轻的一笑，因为一切都不会在她的心上留痕。 这样的女人拥有自己的魅力，犹如悠远的琴声，飘荡在时间的深处。这样的女人需要你投入一生的时间用心灵品读，混浊的灵魂永远也不会与她的清流交汇。她是清澈的小溪，在幽深的山谷潺潺的唱着自己的曲子，用细腻的感情浸润着你伤痕累累的情感沟壑，不管你是奔腾汹涌的大河还是伊犁千年的巍峨高山，你永远会被她的阴柔牵动内心最脆弱的琴弦。 她无休止的流淌，她永远是最美丽的风景，是灵动的诗歌，是梦中的彩虹。爱过的女人，举手投足间舞动你心中的情愫。 May 07 ~~~午夜子时~~~2007年4月30日---5月1日 时钟已过了午夜十二点，而实际上这已是新一天的开始，远远望着手机的指示灯忽闪忽闪着，就像守岁一样，我在守着手机，守着时间，也在守着那份回忆苦苦的不肯忘记，我没有那份毅然断念的勇气，泪水一波又一波地模糊了视线...... 经历了这场我一直期待的找寻的曾经是无比快乐而最终是伤痕累累的爱，我变了，变得像一只困在笼子里随时都会爆发的狮子，甚至是最亲爱的亲人，我都会控制不了自己的脾气，一触即发，更加任性更加放纵自己，也更加叛逆了...这还是原来那个单纯懂事的我吗？脑海中的印象似乎总是停留在刚认识时的那些画面，我确实很留恋，那些熟悉的环境、感觉以及说不清楚的感情......我一直都不敢像现在这么大胆的回忆，总是逃避，也总是一闪而过，因为我知道回忆只会让我更不舍，更伤心，更痛苦地活在过去中...... 我们度过了夏天还有寒冷的冬天----最最寒冷的时刻，可是就在要春暖花开的时候，一切结束的是那么迅速，那么的残酷，那么的让我措手不及...... 我很不舍，也曾想过要重新开始，但是我已经不再是做梦的孩子了，即使重新在一起，却再也找不回最初的那份熟悉的爱了，如果时光永远停留在那时，又会是种什么样的情景？...... 熟悉的季节，曾经的环境，难忘的旋律，不舍的感觉，一次又一次将我置身于过去的回忆中，只是梦总有醒的时候。一直都很渴望的那种爱，经历了，留下了回忆，因为美好所以才会有回忆，因为回忆，人生才得以充实圆满。 半年的爱来去匆匆，半年的磨练重塑了一个崭新的自我，又怎能不敢写这短暂的半年？ 我很想再找回曾经的那份爱，那份感觉，只是它们更愿意融入回忆的怀抱中。 那就让一切都往事随风吧...... May 04 ~~熟悉的逝爱~~2007年4月29日 23：26 又是一年夏天，又是花开满园的时节，又是一个明媚而有些惆怅的季节，又是熟悉的环境，只是一切已是物是人非了，又能有几个这样的时刻呢...... 情，始于《你别怪我》，但也终于此。一直都对这首歌有着深厚而不解的感情，只是我没有想到，事隔这么久，再次听到它，我会伤心的落泪不止，往事一幕幕重浮于眼前，努力地不去想，可是不止的泪水背叛了我。我知道我总是无法真正地忘记，我一直都在死死地顽固地守着这份回忆不肯放手。一直都不肯相信自己一直要寻找的爱就这样快速地消逝...... 任何一个相关的环节、事物还有环境都会让我再次陷入对往事的回忆中...为什么，为什么，只我，要找的这份爱会那么难呵？我要的只是一份小小的简单而真诚的爱，不多，不是吗？为什么却要让我于千辛万苦找寻到，感觉是最最幸福的时候却要把我重重摔落下来，并且，不再给我新的幸福和爱。为什么？为什么？白天我可以用任何方式让自己快乐让自己忙碌，可是夜深人静的时候，记忆和伤感总会不约而至地叩醒你，一个人的时候总也无法逃脱，这也是最孤独最彷徨最无助最渴望的时刻，你清醒地知道自己要什么，可是你却无法决绝的让自己舍弃。 我会伤心的不能自已，会痛苦地让眼泪包围自己，会辗转反侧难以入眠，但无论做什么，我都会让自己清醒坚决的是：永远都不会再重新接纳过去的一切。是的，我承认我是无法忘记甚至是固守，但我不会再让自己沉湎过去，也清醒地告诉自己：一切都变了，不可能再回到过去。我要一份已变质的爱做什么？回忆中的人已经很模糊了，只是那份情——我做付出的真挚的感情，那份曾经的快乐，那熟悉的环境让我割舍不下。 快乐似乎总是短暂的，而记忆却总是那么的长久，伤痛又总会不经意间让你措手不及。你不能改变过去，也无法预测未来，唯有好好的把握的便是现在。一旦变了，就再也会不来了，而记忆总会经常的眷顾你，让你百转千回的感慨万千，心情也因此跌宕起伏。 不知道这样的日子还会持续多久，由着自己的性子去做。人生总是有那么多的无奈，向前走，向前看，这不是一步步走了过来吗？再努一把力，加一把劲，一切都会好的，忘不了过去，那就慢慢的储存淡忘吧，我希望自己永远都是坚强乐观开朗的~~~ April 28 ~~~刺青下的夜~~~
April 23 ~~~永远的橄榄树~~~其实从认识她的那天开始，我就知道这女子注定有一天会让人怀念的。因为她身上有太浓的吉普赛人的味道，她的每一个踪迹都写满了两个字：流浪。这样飘荡如风的人怎么会相信永恒？永恒的只有她那些如浮水印一样的文字了。 16岁时的一个夜晚，我和另两个女孩子在传阅一本书，书的名字叫做《梦里花落知多少》，扉页的照片上是那个戴着美国西部的帽子，穿着白衬衣和牛仔裤、梳着麻花辫子的女子。 她的名字叫三毛。 从此，这个名字和她的文字在我的心里生根发芽，盘根错节，缠绕多年。是从知道她开始知道了流浪，是从知道她开始知道了要自己用眼睛看这个世界的美丽和善良，也是从知道她开始知道了寂寞是一件黑披风，它盖上的时候，我们无处可逃。 迷恋她，是从了解她孤独的风情和缠绵的文字开始的，那些缥缈的东西如影随形，让一个少年梦里梦外全是她。从《撒哈拉的故事》，《背影》到《我的宝贝》、《送你一匹马》，我几乎是一路把三毛的旅程看过来，也把她的爱情和孤寂看过来。她写了歌词《橄榄树》，李泰祥谱了曲子，然后，齐豫唱了出来：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方......为了梦中的橄榄树，流浪远方......”那样的飘浮不似在人间。更多的时候，三毛已经是我的精神牧师，是我不可或缺的圣殿。 所以，当1990年1月5日看到她用一双丝袜将生命结束的消息时，我刹那建成了空心的纸人，世界立刻在我面前变成一片黑暗。我一语不发，快速地在风中走着，我要去师大，那里有我16岁时就在一起的朋友，我们是一起喜欢上三毛的。 当看到在风中迎面走来的她一脸泪水时，我知道她已经看了报纸；当我们在风中紧紧相拥着大哭时，没有人知道我们失去了什么，没有人知道。 10年之后，偶然的一个下午，我们在一起聊天，她的小女儿在我们面前转来转去。忽然电台有人点歌，是《梦里花落知多少》，听着“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，风而在吹鸟儿在叫，我们不知不觉睡着了，梦里花落知多少。“我们对看了一眼，就再也不敢看对方第二眼。我走向窗边，此时屋外的大雪压住了红尘。我感觉脸上湿湿的，是为了三毛？是为了青春？我不知道，只看到雪在我眼前越来越模糊，终于什么也看不到了。 有些东西，即使永远不再翻看，它也在心中，如影随形。 April 22 ~~~有爱，才有生命~~~ 有爱，才有生命 经历过痛苦而成熟的爱情， 是最热烈的爱情。 精神的沟通用不着语言，只要是两颗充满着爱的心就行了。 恋爱是很美的， 但老天在上...... 要是为了爱而死， 那就是爱的过分了。 两人的结合不应成为相互的束缚， 这结合应当成为一种双份的鲜花怒放。 爱情是一场决斗， 如果你左顾右盼，你就完蛋了。 通过光明，得到爱。 有爱，才有生命...... 真正的爱没有什么爱得多爱得少...... 它是把整个自己付出去。 对一颗爱情上受创伤的心来说， 世界上其余的种种还算得了什么？ 倘使一个女人没有一种幻想， 使她觉得能完全驾驭那个爱她的人， 那就是这个男人爱她爱得不够， 她就非要试试自己的力量不可了。 April 07 ~~~寂寞中的爱~~~
April 04 ~~~伤感中的平静~~~~如果一个女人曾经无限怨恨一个男人，那么这恨往往是因为深深的爱。她没有得到，宁愿毁灭。但是，恨的尽头便是爱。没有什么抵得过时间，无论多深的怨恨，只要真爱过，多年后，剩下的惟有深深的牵挂。 终于放下了这段本不该有的感情，也许是因为经历了许多感情分分合合的磨练，这次心态出奇的轻松，没有过多的忧伤和不舍，更多的是平静。 想过去解释，但放弃了，也许有时候，误会也是很好的结局。解释反而会增添许多不必要的麻烦。只是这次真的让我开始真正的成熟起来，懂得反思，晓得三思而后行。 总觉得生活中缺少激情和新鲜，但是少了昔日的浮躁、不安和彷徨。 那日午后的一场梦，似乎又将我带回到过去。只是我也不再沉湎。被伤痛和折磨打造的我更加坚强，乐观，豁达。 发出最后一条短信，我知道一切真正结束。我不想再用美妙的谎言编织精彩的童话让自己一陷再陷，痛不欲生。活在自己的想象生活中只会让我找不到自己。 很欣慰自己的镇定，冷静和理智。不再逃避，不再孩子气。真的多了份成熟和理解。 尽管已是物是人非了，但内心深处还存有对昔日那份狂热感情的眷顾。不是对人，而是那份情。永远不可能割舍得下。毕竟那是深深刻刻地义无反顾地付出过。我不会刻意欺骗自己。我很坦然很真实的面对自己曾经的那份感情。也许这也是我永远的一个心结。我无法再去炽热的开始新的感情。我不再心急的寻找。我在平静中期待奇迹。我知希望我会真正的找寻到属于自己的感情和幸福。 经历了这一次，我开始很小心翼翼的保护自己，我也开始了圆滑的人生，尽管我很讨厌，但是我必须让自己学会适应这样的生存环境，于是我知道我的纯真、未谙世事的简单生活开始褪变，我开始戴上世俗的面具，这是自我保护的必须。我知道我已开始真正的长大。 Forever Young -----曾经在朋友的博客中无意中听到便一下子喜欢上了这首歌，纯真的童音和美好的心声，让你无法不喜欢不羡慕。Why don't we stay young forever? Time flies away but it can never change something such as the true love ,feelings ,emotions and some precious things in the deep bottom of heart. Time can change and refresh life and something you can see .I don't like all these changes of feelings and emotions . In fact , I hate such changes as it's so cruel to accept and understand . You have to struggle all the time not only with your body but with your heart. When I thought of the past, I burst into tears for in the bottom of my heart ,I really can't accept the cruel truth. I really hope it never happened. It's full of cruelty and heartbreak. Nobody can tell it right or wrong for there's no standard. 突然一下子就厌恶了感情，就像得了厌食症一样，没有足够信心的时候，不要轻易相信不要轻易走进不要轻易接受不属于自己的感情，因为你在享受快乐和幸福的时候，永远无法预料到伤痛和残酷的现实会从哪个角落迸射出来击中你。 就让这一切画上句号吧，不要节外生枝，也不要再画蛇添足，一切趋于平静，始于心动，止于心静。给自己一个平和的心态。 The sun will shine through the dark cloud! March 09 ~~~朦胧的爱~~~不是所有的蚕豆能破茧而出化蛹成蝶，但是心中那份对阳光的强烈渴望，会给你指引前进的方向。感觉往往很微妙，不知道什么时候就会悄悄改变，有情会渐渐暧昧最终成为爱情，跟着感觉走，不知何时就会喜欢上一个人。 曾经以为不会再去喜欢，再去爱，呵，其实自己也知道这是一种自欺的想法，缘分来了，自然的接受便是。万物造人便是这样，一定会让你在遇到真正你爱的和爱你的人之前经受很多的考验和磨难。于是，很平静很理智很勇敢很含蓄的喜欢了她。我不去在乎什么结果，什么天长地久，我只知道这一刻我很喜欢她。只是顺着自己的意愿，义无反顾地去喜欢，会不会发展为爱，我不想提前下定义。顺其自然，喜欢到极点便是爱，爱到尽头，一切也就趋于平淡了，缘分也就尽了。 喜欢对于我总是悄然而至的。有时候并不能说出个完整的清楚的理由。人的一生中会遇到很多自己爱的和爱自己的，这也是一种充实的完满人生。很欣慰自己的成熟和理智。也许永远都不会告诉她原因，每天一个真诚的祝福，感受到她的幸福和快乐便已足矣。很多事情不需要说清楚。朦胧的爱也是很美很令人怦然心动的。赤裸裸的反而丢失了原有的美和期待。 每个爱过的人都是勇敢的。明知爱里有太多的痛，但谁也阻止不了我们的飞蛾扑火。 茧的束缚和身体的力量对于蝶来说都是必需的，通过那样的一个小孔，以一种自然的方式，在克服阻力的同时，蝶也获得了生存的力量。蝶只有通过自己的努力，穿过茧，才会获得真正的自由。 爱只有在可以认真的时候才认真，如果你对你爱的前景没有十分把握，那还是抱一种欣赏的态度比较妥当。 就这样默默地保持距离的喜欢她。其实能够有喜欢她的缘分和可能，便已是很开心的很幸福的，永远保持一定的距离会让你发现更多的美，也会给彼此足够的空间，而这也是不伤害彼此的一种明智方式。我会控制对她的喜欢，但不会回避，不会逃离。喜欢一个人，就是要她比自己更幸福更快乐。既然知道这是一种毫无结果的感情，那就保持一定距离的喜欢。经历了这么多，我不再强求一定要在一起，彼此有默契，不也是很幸福吗？人生短暂但要充实丰富。能遇到自己爱的是缘分是幸运更是幸福，那就要好好珍惜。 节日快乐！ March 06 ~~~~淅沥的雨~~~~
March 01 芝姐语录1.女孩子要保持微笑，笑可以开朗自己的心境，亦使别人更喜欢你。 2.作为女孩子美丽与否的标准：待人真诚，心地善良，有实际才干。 3.一个优秀的女孩子要有成长经历，不能学会在成长中积累经历，即使活到100岁，那么你仍然是幼稚的。 4.女孩子的眼泪是最珍贵的，要等到最开心的时候才流。 5.美该有深度，有内涵，品格最重要，保持自信，本着宗旨去做人， 6.有婚姻，家庭，孩子牵拌，事业多少会有影响，我知道有人说我傻，但是他们不是我，不知道我想要的是什么。 7.我是一个普通的女人，我有我的家庭，孩子是做母亲的责任，再多的钱，事业再好，没有家庭还有什么用？红了又怎么样？红的发紫发光又怎么样？ 8.作为母亲，我对孩子们的希望很简单，我只希望他们能明白是非，黑白，善恶，做一个正直的人，，凡事尽力而为，做个有责任的人，在他们的成长中，做人处事都需要父母的指导，我对他们有责任，所以在照顾孩子方面花了很大的精力，我不会锁定他们的人生目标，只是尽自己的责任去教导他们，每一个人际遇不同，志向和长大的决定都不是父母能控制的，只要他们快乐就好。 9做一个好妈妈，多少能让孩子在人生的旅途上做的平坦，安稳，为他们想的到更周全，在子女心里你便是支持，做一个好妻子，多少能让丈夫安稳，享受平淡而幸福的生活，在丈夫心里你便是凝聚一切的。 10.曾经演绎过许多凄美的爱情，里面的人们爱的那么苦，似乎提醒人们既然爱的那么辛苦，那么对自己拥有的就要好好珍惜，不要计较代价，如果为了什么原因不能好好的去爱的话，就不是真的爱了。 11.我认为人应该珍惜和享受现在拥有的，不应该太缅怀过去，不过从过去中吸取经验，用于现在才是对的，我享受每一天，每天都是有价值的，放弃自己的一部分事业来维持家庭，我会有失落感的，但是觉得把握好目前，做好眼前的事才是最重要的，想想抱着这种态度，也不用什么特别的方法来平衡自己的心态。 12.我把家庭的温暖，把小孩的成长放在第一位。 13.对婚姻，我觉得大家应该有一个共同的目标，忍让，互相爱对方，如果大家的目标不一致，那婚姻便完了。 14.人只能活一次，要好好的活下去。 15.其实在每一个圈子里都有坏分子，最紧要的是本着宗旨去做人，就什 么都不怕了。 16.演员也是人，是人就有她的喜怒哀乐， 我也是个常人，我不认为娇媚善良，温柔多情就代表有女人味，基本上我同意女人是水做的，脆弱时如薄冰，执着时可以滴水穿石。 17.我比较乐意去尝试新鲜的事物，有许多的事物刚开始都会没有经验，全凭好奇心，不怕撞板，决心从实践中提高自己。 18.人生很多事情就像注定一样，都是偶然的，但又是躲也躲不掉，人生遇到适合的便要争取。 19.如果每个人都能做好自己的工作就已经成为自己的偶像，平凡而伟大的活着。 20.在演戏方面我不会去刻意追求形象，剧本好最重要，作为演员，我希望尝试不同角色，突破自己以往的形象，只要先做足工作，我都有信心演好角色，演活角色。 21.我承认，外表的美绝对有讨巧的好处，不过我认为修身养性更受人尊重，艺人长的漂亮，别人比较容易接受，可能比较容易得到别人的重用，但别人经常会只注意你的外表，而忽视你的演技。 22.我觉得是先有了影迷，才有了明星。演员与观众的关系，就好比水与船的关系，一个没有观众的演员，他的表演没有任何价值。 23.拍戏这个职业令我着迷，有好戏我会继续演下去。 24.很多年前，我踏入娱乐圈不久，处于拼杀阶段，现在我可以自己安排自己的时间，这是自己争取回来的，我很享受目前的生活状态，更由衷地希望所有人都和我一样好。 25.只要有一天，观众还会喜欢我演的戏，还习惯看到我，那我还会把我全部的热情奉献在荧幕上。 26.不知不觉间，竟经历了一连串的生活变故：情变，离婚争子，再婚生子，就像是一部中篇电视连续剧，终于一切都稳定了下来，我做回自己的角色，我的正职是家庭主妇，我把家庭的温暖，孩子的成长放在第一位，演戏是我的副职。 27.孩子生下来，我们便要对他们负责任，要不然就不要生了，我不觉得带孩子很累，相反我觉得很有乐趣，母亲将注意力集中在自己的孩子身上，我认为是最自然不过的事，我想这就是爱吧！我还有很多的爱呢！ 28.孩子和丈夫对我是同样重要的，只是孩子在成长中，为人处世都需要父母指导，我对他们有责任，所以在精力上可能花在孩子们身上的分量较重，但丈夫是与自己同甘共苦过来的，是共同创造幸福家庭的伙伴，所以对我同样重要。 February 27 ~~十三年，十三年，十三年呵~~~~2007年2月25号凌晨2点
十三年了，一晃十三年就这么过来了，想想，真快呵。十三年前，我还是一个懵懂未谙世事的小女孩，可是转瞬间我也是快往三十奔的人了，岁月就是这么的不近人情，不知不觉中已经物事人非了。
今夜的泪眼婆娑注定了今夜的无眠。
但看到恩爱的夫妻被拆散，当看到最爱的阿姨被囚禁在雷锋塔下，当看到小青伤心欲绝却依然那么忠心，我心如刀绞，很久不再哭的我终于不再吝啬自己的眼泪。这么多年，这么多次地回顾，那份热爱依旧在，愈来愈浓，深化了，神化了，玩美化了。
十三年前第一次接触《新白娘子传奇》，我要见到阿姨、小青，我要到西湖断桥，也要被压在雷锋塔下，呵，爸爸总在笑我做梦，这么多年来，这些想法一直没有变，我知道这是个故事，美化了，但在我内心深处，我一直相信也一直在期待有一天这个故事会由传说变为现实，这么多年来，这已经成了我生命中非常重要的一部分，精神的寄托，融入了我很多很深的感情甚至渗入到我的灵魂，也许是因为妈妈的去世，使我相信妈妈一定也会是众多仙们中的一员，四岁那年妈妈因为肝癌永远的离开了我，从那一刻起我就永远都无法知道妈妈的样子了，这是我一生中最大最深的遗憾。《新》、阿姨成了我的精神寄托，奋斗的动力，活着的支撑。很多时候，我想只要见到阿姨便也死而无憾了。我知道现实和想象的差距，但是这样能给生命输入新鲜活力、支撑向前又怎能不让人宁愿相信它真实的存在呢？戏总是 给人们美好的一面，戏里戏外完全就是两个世界，其实人与人都是一样的，只是命中注定上苍会赋予一些人给人希望和祈福的责任。
朋友说我太痴迷了，呵，虽痴迷但甘愿。因为我清楚自己要的是什么。
朋友问我你信缘分吗？我说我信，但是缘分尽了，就要懂得适可而止，强求无福。
《新》对我的这一生影响非常大，非常深，应该说是阿姨。朋友误解我的意思，为我担心：若你找不到像许仙一样的男人你就......
呵呵，我说你不是我，不会真理解我的感受，我要寻找的不是男人，而是母亲一样的爱，我想也许我自己都无法弄清楚我的感情。
究竟迷恋什么更多一些，人还是故事情节，我想先是人，后是情节，直到现在二者的融汇体。
每看一遍，便多一份理解，多一份感动，多一份亲近。感情复杂的。
想想十三年前，刚开始时的那股疯狂迷恋，甚至也曾经很潇洒的离家出走过，呵，那时的年少纯真，那时的年少轻狂呵~~~依旧热爱，依旧深恋，只是蹉跎的岁月赐予了我很多的理智和成熟。
我想就让这永远没有结局的神话传说继续跟随着我，也许赋予了它结局反而遮掩了它原有的美。那么就让一串串的省略号代替那个圆满的句号吧。
太过完美反而拉远了距离，生出许多失望。
我曾深深的抱怨过命运的不公，我也曾深深的迫切的渴望过母爱，但是一路走来，经历了太多，也坚强了许多，不再轻易的渴求了，而是通过自己的努力奋斗去改变，去为自己创造。确实要付出比常人更多的艰辛和努力，但是我很幸福。 February 25 流浪的小孩流浪的小孩泪为自己流 流浪的小孩笑发自心中 流浪的小孩少年多挥霍 心比世界还宽容 ---- 不断要往那里走 找到一个地方属于我 不需要勉强虚伪 心像风一样自由 告别金色和无知 不希望自己变得太成熟 成人的谎言太多 梦也渐渐被现实夺走 我要出去走一走 年少的心有勇气追求 看世界多开阔 天能够有多大梦多难求 我要出去走一走 孤单的生活会更快乐 也许会有挫折 但这是我的选择 流浪的小孩泪为自己流 流浪的小孩笑发自心中 流浪的小孩少年多挥霍 他的心比世界还宽容 流浪的小孩努力编织梦 流浪的小孩对自己负责 流浪的小孩昂首向前走 失败也不会退缩 February 23 不做恋人，我们做什么？ 人活这一辈子，会相遇许许多多的人，有现实中的，也有网络中的。但是，往往也只有那么几个特别的人，会让你终生的难以忘却。在这仅仅的几个人之中，他(她)也许是你的爱人、你的知己、你最铁的朋友……而最难以释怀的大概也就是曾经令你最心痛而又使你魂牵梦绕的那个人吧。人生就是如此，谁也说不准会是怎么个样子……  他和她就是这样简单的相遇了。他感受到了她的善良与聪慧，她欣赏到他的优秀与坚韧. 现在，她已经是可以倾听他故事的那个人了。在他悲伤难过的时候，她会用温热的双手轻轻的托起他泪眼婆娑的脸庞，告诉他男人应该坚强，在他遭遇挫折将要崩溃的时候，将他拥入怀中告诉他，生活还会有美好的一面。当他像孩子一样欢快蹦跳的时候，她会陪着他一起的开心。当然，她也需要他结实的肩膀、宽阔的大手。她更想听到来自他絮叨的叮咛、温暖的安慰、时时刻刻的牵挂。哪怕相距是多么的遥远，哪怕说出来的只是没有实际意义的语言，这都不重要。也就到了这个时候，这一切早已经变成一种心灵上的默契，不需要多说一个字眼。他们会在同一时间看着午夜的星空，看着那皎洁的月亮而想到对方，想起对方带给自己的快乐、想起对方的真诚与执著、想起坐在摇椅上一起慢慢变老的幸福……
~~我和她不熟~~烟雾适时的填补了眼前的空白，也可以趁机不说话。有的时候人们没有一点点想要发声音的欲望。只是为了陷入一种无声的屏障里去，那令人安慰。 曾经很认真的爱过她，分手后，只要她需要帮助，我仍在所不辞。 但是，一旦不爱了，做朋友都是多余。太多难忘的甜蜜回忆时光，让我在分手后始终立于她身后，随叫随到，任劳任怨。而她并不这么想，变心的那一刻，她已忘掉了爱情的细枝末节，只有在需要的时候，她才会想起我。 后来，再有人问起她，我便轻描淡写的说：我和她不熟。 一个不懂得尊重感情的人，配不上“朋友”二字。与其暧昧，倒不如留个决绝的背影。斩钉截铁的告诉自己：我和她不熟，忘记她我不难过。 January 31 来世我不会再爱任何人来世
我不会再爱任何人 因为 今生爱你 已把我所有轮回的情和痴耗尽 有一种爱，叫忍让，忍让也是一种爱。 以爱的方式善待对方的缺陷用包容的胸怀宽恕自己的爱人， 给他一个悔悟的机会 有一种爱，叫放手 曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远， 感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的........ 有一种爱，叫离开 曾经以为自己的爱情能够长久， 曾经以为真心的付出就能够换来幸福。 其实错了... ... 爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！ 曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。 留下的是残缺不全的记忆和心痛。 没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟， 曾经的天长地久转眼都成了飞灰。 还记得她口中的永远，让我恍若梦中， 但梦醒的时候，才发觉她早已离开 来世 我不会再爱任何人 因为 今生爱你 已把我所有轮回的情和痴耗尽 有一种爱，可以默默的爱， 默默的理解，默默在心里装满祝福， 挥一挥手，让春草绵绵，落红成阵 来世 我不会再爱任何人 因为 今生爱你 已把我所有轮回的情和痴耗尽
January 23 独立 2007年1月2020：38曾经我以为我是最幸福的，曾经我以为我终于找到了多年来一直要寻找的，曾经我以为从此以后我就有了未来和期待。2006年6月12——2007年1月6号，彻彻底底的改变了我、幸福和我的爱。过去的几天中仇恨占据了我，包围了我。很幸运的是有朋友们在我身边安慰鼓励支撑着我，使我慢慢的从痛不欲生和仇恨中拔了出来并开始明朗，真正的深爱过、付出过，因此在一次次的欺骗直至最后致命的背叛，使我恨得彻底甚至做了些很庸俗的报复。老天跟我开了个多么大的玩笑呵！ 朋友说，人被仇恨包围会被掏空一切，最终我也放弃了仇恨和报复。人在做天在看，相信一切自会有一个公正的答案的。我不是一个伟大的人，但是我会很努力的使自己积极乐观，心似海洋。朋友说，我也是一个小太阳，要用自己的灿烂照亮温暖我身边的每一位朋友和一切。 生明中有很多无谓的过客，我不能因为一棵草而放弃整个树林整片草原。朋友说，为不值得的人继续浪费时间简直就是慢性自杀，难道很辛苦的来到世上什么都没有创造和享受就是为了浪费生命来自杀吗？ 爱让我聪明的独立，用自己去爱人，准备随时的独立，不贪心，不委屈，勇闯每一个遭遇。我相信自己永远是一个灿烂的太阳！ 失去了无谓的，（自认为最重要的）其实是真正的释放了自己，为自己的幸福做最好的努力。 失去是我更坚强更懂得珍惜真正的爱我的人，我会让自己重新回到原先那个活泼可爱爱说爱笑开朗的好女孩。我学会了更好的爱自己，用心经营享受我的生活。生活是多姿多彩的，也会有酸甜苦辣，就看你选择什么。 加油！不让真正爱我的鼓励我的支持我的期待我的朋友亲人还有我自己失望！ 灿烂的小太阳加油！ 呵呵，楼上的谢谢你。我会继续努力，继续像以前一样一样有活力！呵呵，活得更乐观！ January 09 ~~~一个小破孩的爱情~~~
称完还强迫我和她一起减肥 
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但是没有说出自己想说的话，不太甘心，于是便又追了上去，但是到了露天场地，发现跟丢了，好在看到了妹妹，不知道怎么，语言的功能一下子失去了效能，说不出话干着急，好在好友出现大声说：Reborn，这是空间里的Angie.妹妹听到了，伸出了手，没想到一向大大咧咧的我竟然也会有语塞的时候，只是紧紧地握手，什么都没有说出口，这时的我是偏爱妹妹的，可能性格有共同的原因，也许还是因为别的，不过也有同样的感觉，妹妹的手也很小，也很柔软~~~这种特别的感觉很长时间我都不会忘记~~~ 
可是后来没有女孩来追我啦并且我来啦倒霉运
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